我發覺再也沒有多餘的力氣去等待一種沒有答案的等待；雖然以前的我很喜歡想著這些有的沒有的。例如我很喜歡聽廣播

 

我就會猜想那溫柔有磁性得聲音得面孔會是怎樣。還有我很喜歡戲弄別人，我喜歡鬧著別人看著對方出奇不意得反應會是怎樣。

 

不過，我知道我現在完全沒有力氣去做這些。我比較想知道有誰比較愛我吧

如果可以學到更多髒話來發洩心中的不滿~我想在秋葉原也就不會發生亂殺人的意外(很久的新聞)，算了 就是因為他人太好而太相信這個世界不是嗎///////  不過在誠實的意象裡卻似乎是個禁忌。  就會誤解事情的美意。 所以我還是顛倒看這世界吧~!

 

 

 

馬的~~要不是知道我工作那麼繁重，我就不會今天很晚起來下午邊畫畫邊看電視邊工作。

 

 

統籌，陷入苦惱。好怕數字會算錯 ，東西做得不對 報表沒有很周全><" 更害怕看到我的脆弱 我的沒自信。

 

還有我的素描 都沒有時間練習了啦><""""

 

 

 

 

 

其實喜歡他是有原因的，我故作習慣點燃第一根菸。再深深吸入一大口，我說這樣才能思緩我的情緒。(好累喔~~下次待續)

 

 

 

 

都在突然的情況下想到的，我冒著迷路的危險去天母找非女孩。果然這趟路程還是讓我迷路個厲害。

繼上次非女孩的神情讓我著迷外。我想 我沒有任何理由不讓我去看非女孩。因為他實在太。。。。。

 

抱著期待的心情 卻給我落空有一萬呎的失落。我沒有看到非女孩，還得強顏歡笑抵掩那團迷霧。輾轉得知下。

非女孩已經在某處一段時間了。我想我將會飛去你現在的居處。可能需要吧。

 

 

 

 

我不想跟工作狂畫上等號，我想時間一到 就跟工作馬上分開。想想除了工作以外的生活。

我就開始變得很懶。每天過著不算充實的生活，但每天的黑眼圈還是很重。

 

 

  

 

，在幸福門外等待是一種沒安全感的焦慮。雖是平靜卻是某種莫名的痛 ，挖掘斷層且流失過的魅覺。

 

    許多我不曾感受過的反應，只不過是在我手心演練。 而往日的平靜卻是深深不能平復的痛。

 

    該 的氛圍之下，寂 是它給我一種包圍 在行進中 默默默化。